【梦魇】
前两天，偶然遇见了那么句话“不做梦的人便是天天做噩梦的人”。
于是就开始回忆从什么时候开始我就浑浑噩噩的睡啊醒啊的。
时常昏昏然睡去，醒来的时候泪流满面，连自己也浑然不觉，好似这已成为我生活的惯例。
怀恋年少时那些零星的梦，在那里，我曾无比英勇地拯救部落，保护星球，像一个真正的公主，高贵，美丽。
怀恋做着那样的梦的自己，她曾那样简单的忧伤，快乐着，以那样无知的姿势心怀一切。
那么现在的我呢? 就真的狼狈到连在梦里都要那么艰辛地去保护自己吗？
我曾说，我漫长的青春期终于过去了，我可以坦然的面对一切了。
而这不过是我潜意识里保护自己的烟雾弹而

【温情】
我二十四年的生活如同一张张小卡片储存在我的记忆里。
而这些卡片最美的是无人的风景，或是某日抬头望天时的心境。
而它们无一例外的缺乏温情。
所以即便我要装扮成温情的女子，也无可复制，因为从未品尝过，即使有幸瞻仰过，也湮没在更多的伤害中。
我讨厌受害者心理的人生态度，因为它毫无益处，却恰恰是妈妈的专利。
原来，对自己坦诚相见都那么难。
也原来自己一直都很委屈地在等待生活来认领。
我没法跟生活提要求，也从不敢跟自己提要求，所以只是希望可以澄清自己的心，能真正的拿得起放得下。

【下一站】
头很痛，又陷入了没有真实感的境地。
也许只是稍有不如意之处，我就习惯性的逃逸。
我不止一次的提到生活的没有真实感。
好像总是以看戏的心态来过日子，总难免也会粉墨登场一番，每到此时便仓促慌张，演技拙劣，事后自已看着都好笑。
我没法像大多数人那样轻易地融入环境，反而总是想摆脱环境的印记。
好像很多别人能够付诸笑谈的事于我就成了不可面对的羞耻。
无欲无求可能只是最好的掩饰而已，一种连自己都被骗过的掩饰。
心中那个最好的自己该是怎样呢？会在人群中笑呢还是在云端寂寞相看？还是能在两者之间变化自如，这样会不会太贪心了？
那至少她不会傻到直接忽略自己的情感需要，但如此般际遇，她也只能无奈的微笑，看自己独自前行吧。
只是路在何方呢？是时候作个彻底的抉择了，走一条适合自己的路，不浪费自己的天资，不委曲求全。
我想我应该有答案了。