辞职近一个月了。去聊一趟云南然后宅了大半个月。
回来时还写了流水账式的游记，按错键删了，正好也看着矫情。
很长时间都没写点什么，疲于去感悟。
好似生活竟然这般无可说。

不知怎么的现在一个人呆着特别惶恐。
我总爱显得自在随性的生活，对很多事情也的确不计较，顺其自然。
可是从小到大都被一种恐惧感裹挟。
小时候叫怕生，家里来了人，我就远远的躲避；在学校最初的几年竟是一句话也不说。
高中，大学的前几个月都是沉默寡言的度过。
我害怕半生不熟的人，害怕他们不够了解我便用鲜活的表情和生动的语气将我刺伤。
更确切的说，我是怕感受到人的恶意。
于是只有当我的理智告诉我所有的面孔都在控制之中时，我才能放松地去表演自在随性的自己。
一个表情活一天的人真是愚执得可笑。
可我还就这么过了那么些年。

时时提醒自己生活没有定式，所以不要觉得别人应该怎样，而自己的生活也无需向任何人交代。
可我总还背负着要向人交代的压力。
我们并不是刻意让自己不快乐，旁人不快乐，可是生活的那些不快多是人为。
当然生活也没有理由是必须快乐的。只是离苦得乐太诱惑人了。