心里常常有一种恐慌，尤其是躺下来却又还清醒的片刻，又或者是猛然醒来的瞬间。
我太熟悉这种恐慌和害怕了，它来的时候，我便紧闭着眼睛，慢慢安慰自己，它只是偶尔到访而已，且忍一忍。
在我的处境，总能很轻易地把它归咎于有些尴尬的年龄和毫无起色的工作。

人们总是有兴趣知道一个单身女性的年龄，或者一个适婚女性是否有对象。
所以每次我都得悲催的表示，我知道我很大龄，我真的很想有对象，但是就是没人啊！然后讪讪一笑。
幸好我认识的人很少，这种麻烦也不太多。
只是不敢回老家哈！
如果说我比以往任何时刻更希望自己能脱单，一定是因为我讨厌看起来很惨兮兮。
看起来很好（两个字表达，是不是改叫虚荣啊？）是我屌丝人生的莫大动力（真的好不好我自己一直都很清楚，于是可以忽略不计）。
惯于取悦生活的我，真是恨不能将那不足轻重的人生奉献给人们各种扭曲的价值观。
获得世俗幸福的唯一途径就是让自己世俗起来。

有人说，除了累觉不爱的，各种心理阴影的，其他人都在蠢蠢欲动。
我很是诧异我怎么就没能来点心理阴影呢，还在零星地蠢蠢欲动着。
我有一颗一半玻璃一半钢针的心。
一旦自己不被取悦呢，玻璃心就碎一地，剩下钢针凌厉地撑着。
倘若对着别人呢，自然是动用钢针了，以为能穿破种种庸俗无趣，玻璃心要包不住，就言辞可笑起来。

怎么写着写着我就成了一个虚荣，自以为是的家伙？看来对自己也能用钢针了。

关于工作，我能说我真的没有方向和兴趣么？
当然可以是吧，只是活该各种忧愁了。
我真的特别愿意去努力去做一件事情，却又只能眼睁睁看着自己每天三分之一的时间白白流逝，毫无意义。