两个月前写的先放上，还是丢在博客上比较舒服。

2015.07.04​：

周六，宅了一天，看完《不朽》。
期间堂弟要过来这边玩，手机快没电，要顺便过来充电，我生生地拒绝了。
我不大想见人，几乎我生活圈中的所有人。
所有的见面都空洞，而在人前总觉得有义务尽量热情，快乐一些，所以总有些累。
在有的人面前，我毫无伪装，就似乎成了一个扫兴的陪伴者。
由此，我的本性大约无趣得紧。

晚上看完手头的书，想着要交房租了，就顺便出去散个步。
才走出几步，便想速速回来。
我住的这片大约就是这个城市的贫民窟。
深圳还有很多这样的片区。
密集的农民房，容纳着形形色色的低收入外来人群。
狭窄的街道旁每隔一小段就摆放着几个巨型垃圾桶，垃圾桶总是满满的，有时会在旁边形成一个垃圾堆。
离垃圾桶几米的地方总是些小超市，或是麻辣烫之类的食品摊。
在这里除了密集的人群，还有一种生物特别活跃，它们爬过小超市的置物架，又跳进小吃摊的酱料中。
对我而言，它们几乎是深圳的代名词，在来这之前，我几乎不大认识它们，小强只是概念上的小强，没想到真的那么强。

我住在这片快半年了，头两个月被噪音整得奔溃，现在觉得稍好些了。
早上出门去上班，总担心路人咳嗽的唾沫溅到身上。
傍晚回来，走在楼下，会有莫名的水滴下来。
到晚上，不时传来机械加工的声响，邻近楼里各种语义不详的方言也时常入耳。
有一个晚上，我刚看了本侦探小说，临睡觉听见隐约的呜咽声，吓到不行，隔了半响，还是疑神疑鬼。
遂起身关掉风扇，才听清了，真是女人的哭声，继而又有老妇人的叫喊声，闹腾不休。
话说风扇倒是个好东西，起初从淘宝上买来，我费了九牛二虎之力把它安装好，一打开，呼呼的噪音。
谁知后来竟给我添了方便，呼呼地噪音掩盖了楼上类似金属丝刮地的声音，削弱了重物撞击的声响，以及莫名响起的中年男性吼声。

​2015.07.09：

真遗憾，写得少了，写得慢了，写得还是不好。
还是乐意把所思所想都写下来，因为这几乎是我唯一的倾诉方式。
但我却很少做到坦诚认真的去倾诉。
在电话里听囧小颜诚实到令人汗颜的诉说，总是忍俊不禁。
而我总是习惯逃匿，喜欢修饰。
对很多事情都是大而化之的带过，甚至没有只言片语。
而事实上有些事情如细针刺在心上，从未被拔去，我不会向人倾诉，甚至不会付诸笔端。
最初刺在心间的疼痛在漫长的日夜里显得恍惚。
我不愿去面对这些疼痛和划痕，只是因为它们那么微不足道，而我却总是耿耿于怀。

20150714：

最近期的奇葩说看得我老泪纵横。
聊的是同志应不应该向父母出柜。
丘晨的一段话戳中了我的哭点。
父母逼婚什么的，说到底他们是在关心孩子到底要往哪去。
其实我也早就意识到这一点，但问题的关键总是我不知道我要向哪去，既没有勇气承诺我一定会过得很幸福，也不忍心说不管我到哪去那都是我自己该负责的事，与你何干。

每每遇到亲子的话题，人总是很煽情，我也总是泪奔。
泪奔之余也想着不过是生物本能而已，又有什么好感动的。
直到现在我还不能平静的面对父母，也不能设身处地替他们思量。
我的母亲活出一副自我牺牲，委屈求全的样子，这使我养成了深深的负罪感，习惯性地认为自己应该为别人的不幸负责。
我的父亲活在一个更难以理解的世界里。
我从小就从母亲的讪笑和讥讽中得知父亲是如何遭人鄙夷，为众人所不齿，又是如何对家庭不负责任。
成年以后的我本能地要脱离与父母的一切联系，我的失控和奔溃伤他们不少。
有人说，我们始终要学会与自己的父母和解。
希望某天我能有幸愉快地和解吧。
此刻的我显然还只会顾影自怜，走不出自己，也就走不进他人的世界，由着两个世界撞得灰头土脸。